Červen 2007

Krátké básničky... :D

28. června 2007 v 19:20 LoL =D
1 Krájel děda mrkvičku, krájel ji však špatně, ted má nožík v očičku, vidí už jen matně. Těžko mu to někdo spraví: Zelenina-základ zdraví.
2 Včera byla smaženice, samé divné hřiby, dneska jedem do márnice, za těmi co chybí.
3 Očko mi stéká po líčku: Aha-mám v něm vidličku. To však ještě není nic, z ucha se mi valí hnis a v ústech mám zuby čtyři, ostatní mi dávno shnily
4 Včera večer v parku omrdal jsem Klárku. Ted se se mnou točí svět, mně je 30 a jí 5. Ona to však nepoví hnije totiž ve křoví. Dneska večer v parku vyhrabal sem Klárku. Včera sem byl pedofil, dneska budu nekrofil. Další týden v parku, zase hledám Klárku. Zbyla tu jen halda červů, rozhlížím se kam ho narvu. Ted už nejsem nekrofil, je ze mně zoofil. Měsíc na to v parku, okopávám Klárku. Ted mi na ní raší tráva, za chvíli se zhulim jako kráva.
5 Naši tchýni štípla zmije, zmije chcípla, tchýně žije
6 Poblinkal se pavouček, vyblil čtyři kýble, a to jenom protože spatřil mouchu v jídle
7 Sedí dítě na hřbitově, brečelo a brečelo, před chvílí se ještě smálo když tatínka věšelo
8 Kdo si péro honí deně, udělal by to i feně, feně lidský, feně od psa, hlavně že ti péro hopsá
9 Sekal Souček sekal,, usekl si prst. Když pak sekal ještě chvíli měl jich plnou hrst
10 Měla oči krásně modré a tvářičku milou, než ji někdo naporcoval motorovou pilou
11 Já mám oči jako rys, objevil jsem klitoris
12 Na zahradě máme jámu a v ní šuká táta mámu. A já stojím u rýče, to mám, ale rodiče.
13 Jede Tatra po silnici, sen tam trochu nadskočí, důchodci už nejsou svěží, málokterý uskočí
14 Já mám rád Dádu, obdivuje moji kládu
15 Že může byt učitelka kráva, to je jasná zpráva. Ta naše je pravá a mléko nám dává. Jetelem ji krmíme a v hodinách ji budíme. A ona si zabučí, vůbec nás neučí, ředitel je vůl, strčil do ní hůl. Spárujem je rychle jako úhel krychle.
16 Sjelo auto z kopce, a zabilo tchýni, leží tam ted mrtvá, patří jí to svini!
17 Žili byli, děd a babka, dědek úchyl, babka šlapka, žili byli v Černobyli, přišla šlupka, už nebyli
18 Okolo Hradce, v malé zahrádce, roste tam travička, kouřím jí já, i má babička
19 Jenom beznadějném kripl, zapne to, co jinej vypl
20 V rodině jsme měli zrádce, byla to má tchýně, ted už hnije na zahrádce, rostou na ní dýně
21 Šnečku, šnečku, vystrč růžky, dokud držim v ruce nůžky
22 Sedí myš v rohu, v pastičce má nohu, sedí tiše, občas pípne, asi brzo chcípne
23 My jsme malé pionýrky, máme ještě malé dírky, až budeme svazačky, budem prcat za kačky. Až budeme Ženy míru, budeme mít velkou díru
24 Vem si příklad z chrousta, ve dne spí a v noci šoustá
25 Nad táborem táhnou mraky, vyser se a táhni taky
26 Tady se to krásně sere, vítr fouká do prdele. Do kulí nás štípe mráz, vyseru se tady zas
27 Pionýrská vedoucí, spadla pod vlak jedoucí. Jděte děti pro líh, spálíme ji v polích
28 Až mi bude tak sto deset, přijde bůh a zmáčkne reset
29 Včera večer v rybníku, kouslo mě něco do pytlíku. Myslel jsem, že to byla ryba, ale myslet si to byla chyba. Byl to místní teplý hoch, kdo jiný by se na to zmoh
30 Protože jsem spolkla lžíci, ležela jsem v porodnici, nakonec mně v tý nemocnici, vyoperovali pravou plíci
31 V poslanecké sněmovně, bavili se o hovně. Mluvil o tom Sládek, byl tam pěknej smrádek
32 Včera jsem byl po škole, řek jsem úče: Ty vole, už jí tykat nebudu, dám jí rovnou přes hubu
33 Sedí žabka na leknínu, sedí, kouká, žere čínu. Je z ní celá zelená, třesou se jí kolena.Rybník už je plný zvratků, namleli tam kamarádku
34 Malinký krteček, z hlíny má domeček. Šláp mu na něj chlapeček a z domečku je hrobeček
35 Leží Hana ve vaně, trčí jí kudla z břicha, kecala furt nesmysly, ted už bude zticha
36 Víte jaký je rozdíl mezi hajzlpapírem a cirkulárkou? Žádný, přitlačíš a prsty máš v prdeli
37 Vrzly dveře, vrzly v pantu, přišla tlupa buzerantů, hned si lehli do postele, šoustali se do prdele, jeden zařval z plnejch hrdel : Tys mi vole natrch prdel!
38 Po výbuchu černobilu ztratil Ivan mužskou sílu, po operaci kostní dřeně prcá Ivan šestkrát denně, tak se těšte české panny, až nám bouchnou Dukovany.
39 Koulelo se vajíčko, koulelo se z vršku, narazilo na kámen, rozbilo si dršku.
40 Náš děda měl stoletky, dostal dort a žiletky. Použil to opačně, vypadal dost legračně.
41 Přinesl mi kytičku, to mám ale radost. Ještě kdybys blbečku, nedělal mi starost.
42 Slunce svítí jako prase, na zahrádce sere pes, bleška v dírce probírá se, kurva to je pěkně dnes.
43 Vařila myšička kašičku v malovaném rendlíčku. Tomu dala, tomu dala, až se z myšky kurva stala.
44 Život je chrt, aspon mrd, než příde smrt.
45 Curakem kdyz nemuzes, jazykem si pomuzes, prsty taky pomohou a mas souloz na druhou!
46 U topolu nad jezerem, jezdil Vasil s buldozerem! Praskla spojka, praskla paka, dalo mu to pres curaka!
47 Jede jede masinka a v ni hezka slecinka, jede jede do dali, suka samy ozraly. Neusinej nechod spat, pri oralu budem rvat ...
48 V radiu hlasili, ze byla nalezena oskliva mrtvola s malym ptakem. Jestli zijes, tak se ozvi!!!!
49 Pozor! Nova soutez pro muze na Nove - Nejslabsi, mate curaka! V kazdem kole si nejslabsi soutezici stahne trenky a po te bude ojeban moderatorkou souteze. Vitezovi souteze vykouri pero sam reditel TV Nova Vlada Zelezny.
49 Od 1.5.2006 budou vsechny zeny chodit povinne na gynekologii. Republika je totiz v pici a nikdo nevi ve ktere.
50 Kdo má největší koule? Sněhulák :-D

51 způsobů, jak někoho naštvat! :D

28. června 2007 v 19:18 LoL =D
1. Pojmenujte svého psa "Pes."
2. Každému s kým mluvíte na všechno odpovídejte "to si jenom myslíš."
3. Prohlašujte, že musíte neustále nosit cyklistickou helmu, jako součást astronautského tréninku.
4. Volejte na různé 0800 operátory a zeptejte se, zdali s vámi nechtějí na rande.
5. Schovávejte doma jídlo na nepřístupná místa.
6. Dívá-li se s vámi někdo na televizi, přepněte jiný kanál 10 minut před skončením filmu.
7. Pokud s někým mluvíte, opakujte po něm vše co řekl formou otázky.
8. Napište "X - ZAKOPANÝ POKLAD" na různá místa v něčí automapě.
9. V prádelně použijte vždy jeden celý věšák pro jeden pár vašich ponožek.
10. Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví.
11. Lžete ohledně očividně zřejmých věcí, jako je například denní doba.
12. Nechte si nazdobený vánoční stromeček až do září.
13. Změňte si jméno na "Jan Aaaaanovák" kvůli prestiži a slávě být na prvním místě v telefonním seznamu.
14. Okusujte vypůjčené tužky.
15. Nastříkejte se několika druhy kolínské najednou.
16. Kdy? jdete do divadla na operu, zpívejte spolu s herci.
17. Stříhejte trávu kolem vašeho domu nůžkami..
18. Ptejte se vašich kamarádů na divné otázky a jejich odpovědi si zapisujte. Mumlejte něco o psychologickém profilu.
19. V jukeboxu pusťte tu samou písničku 15x.
20. pozvěte hodně lidí na cizí oslavy.
21. Kdy? odcházíte od kopírky, nastavte ji na 200% zvětšení, nejtmavší mód, papír A5 a 99 kopií.
22. Pořvávejte a mávejte na cizí lidi.
23. PIŠTE POUZE VELKÝMI PÍSMENY-
24. pište pouze malými písmeny.
25. Vyslovujte ?patně sykavky
26.Notujte si nahlas znělku z Milionáře a neustále ji opakujte .
27. Klouzejte se na každém hladkém povrchu.
28. Doma nastavte budíky na náhodné časy a rozmístěte je po celém bytě.
29. Naučte se morseovku a s přáteli mluvte pouze: ?píp pííííp pííííp píp píp pííííp píp??
30. Noste kalhoty naopak.
31. Každou větu začněte s "O-la-la"
32. Předstírejte, že máte ve vaši myši vysílačku a mluvte do ní.
33. Říkejte ostatním, že existují pouze ve vašich představách.
34. Nikdy se nikomu nedívejte do očí.
35. Pořád se někomu dívejte do oči.
36. Kdy? s někým mluvíte, čichejte k jeho ramenům.
37. Dávejte si nohy na stůl.
38. Mluvte s brněnským přízvukem.
39. Noste divné boty.
40. Střílejte z praku na lidi chodící kolem vašeho domu.
41. Každé dvě vteřiny přepínejte televizi na jiný kanál.
42. Předstírejte, že jste R2D2.
43. Volejte na náhodná čísla a říkejte, že držíte jejich dceru jako rukojmí.
44. Mluvte tak tiše, aby vám nikdo nerozuměl.
45. Jezděte na špatné straně vozovky.
46. Říkejte každému, že jste bratranec Miloše Zemana.
47. Foťte lidi chodící po chodníku, zasmějte se na ně a rychle utíkejte pryč.
48. Stěžujte si Microsoftu na chyby ve Windows XP, které tam ve skutečnosti nejsou.
49. Mluvte sami se sebou.
50. Vytahujte lidem z knih záložky.
51. Zavolejte na operátora. Při otázce "Jak vám můžu pomoci?" odpovězte "Ne, díky, jen se tu rozhlížím."

Proč je fajn být mužem?

28. června 2007 v 19:15 LoL =D
Telefonní hovory trvají okolo 30 vteřin.

Za stejnou práci máš víc peněz.

Na pět dní dovolené stačí jeden kufr.

Nemusíš se zabývat intimním životem Tvých přátel.

Umíš otevřít všechny konzervy.

Tví přátelé Tě nelitují, když trochu přibereš na váze.
Personální šéf se při představení na novém pracovišti nezajímá o Tvou prdel.
Pivní břicho Tě nečiní neviditelným pro druhé pohlaví.
Nemusíš s sebou vláčet kabelky plné nesmyslných krámů.
V kůlně a v dílně je všechno Tvoje.
Vysprchovaný včetně oblékání jsi za 10 minut.

Sex nemůže zruinovat Tvou pověst.

Když Tě někdo zapomene pozvat na večírek, i tak zůstává
Tvým.přítelem.

Tvé prádlo v baleni po pěti kusech stoji stovku.

Žádný kolega Tě nerozbrečí.

Holit se musíš jen v obličeji.

Když jsi v 34 letech ještě svobodný, je to každému jedno.

Dokážeš vyčůrat své jméno do sněhu.

Tři páry bot jsou víc než dost.

Můžeš říkat, co chceš, protože je Ti jedno, co si o Tobě kdo myslí.

Nikdo neutne pěkný pikantní vtip, když vejdeš do místnosti.

Automechanik Tě nemůže ochcat.

Nesere Tě, když si nikdo nevšimne, že máš nový účes.

Můžeš obdivovat Clinta Eastwooda, ale nemusíš držet hladovku, aby ses mu podobal.
Znáš mnoho způsobů, jak otevřít pivní láhev bez otvíráku.

Ať máš na sobě cokoliv, můžeš při sezení v tramvaji pohodlně roztáhnout nohy.
Šedivé vlasy a přibývající vrásky jen podtrhuji Tvůj charakter.

Je Ti u prdele, když se o Tobě lidé baví.

Nikdo Ti nekouká na prsa, když se s ním bavíš.

I ten, kdo náhodou má na večírku stejné hadry jako Ty, se může stát
Tvým přítelem .

Proč je bezva narodit se jako kluk?

28. června 2007 v 19:13 LoL =D

Proč je BEZVA narodit se jako kluk?=)

Ne že by nebylo fajn být holka,ale v něčem to ty kluci mají fakt lehčí.
*Všechno na tvém obličeji může zůstat v přírodní barvě.
*Na prázdniny potřebuješ maximálně jeden kufr.
*Všechno vyželhíš obyčejnou kytkou.
*Fronty před pánskými záchody bývají kratší minimálně o 80%.
*Můžeš si dovolit zmoknout i v bílém triku.
*Nemusíš s sebou všude nosit kabelku.
*Tvé příjmení ti zůstane až do smrti.
*Po probuzení můžeš vypadnout z bytu do deseti minut.
*Nemusíš se holit níž než na krku.
*Lidi ti neciví na hrudník,když se s nimi bavíš.
*Můžeš sedět s koleny od sebe a nezáleží na tom,co máš na sobě.
*Můžaš si koupit kondom,aniž by si tě prodavač představoval svlečeného.
*Dokážeš si sám otevřít sklenici s marmeládou.
*Co je to vlastně celulitida?!

Co by měl říkat dokonalý muž?

28. června 2007 v 19:10 LoL =D
1) Když ti přinesu puget růží mohl bych ti večer umýt zádíčka??

2) To vůbec nevadí že nemáš narozeniny, drahý dárek bych ti měl kupovat daleko častěji..

3) To vůbec nevadí že jsi mi po šesté nabourala tu Corvetu, stejně k tomu blbýmu autu nemám žádnej vztah..

4) Neměl bych na ten svůj narozeninový večírek raději pozvat tvé kamarádky a striptéra?

5) Já vím že tě bolí hlava.. půjdu raději spát do křesla, aby sis mohla pořádně odpočinout..

6) No jasně že mě nejvíc baví klasická poloha..

7) Jestli chceš těch 500.000 na tu plastickou operaci tak tady jsou, ale ty jsi opravdu krásná a moc mě vzrušuješ..

8) Okamžitě se půjdu oholit ..

9) Nepotřebovala bys nový drahý parfém a kostýmek??

10) Nevím jestli bych ti neměl dát víc peněz na ty nákupy..

11) Co je to pivo??

12) A co kdybych každý večer vařil já a ty šla někam do kina nebo do vinárny??

13) Polož ten vysavač miláčku..

14) Promiň, půjdu vysávat vedle do pokoje, neviděl jsem že sleduješ teleshopping..

15) Můžu vypnout ten blbej fotbal.. na Nově jde Manuela??

16) Žehlení je můj největší koníček..

17) Ale běž si zatančit poslední tanec se svým bývalým, já zatím dojdu zatopit v autě, abys cestou domů neprokřehla..

18) A nechtěla by tvoje milá maminka bydlet s námi??

Co by měla říkat dokonalá žena?

28. června 2007 v 19:08 LoL =D
• Opravdu myslíš, že jsi toho dost vypil?

• Nudím se. Pojď mi vyholit přirození.

• Co by jsi tomu řekl, kdybychom sehnali dobrý pornofilm, bednu piva, trochu trávy, pozvali moji kámošku a rozdali si to na trojku?

• Jestli mě v brzké době nenecháš udělat Ti to pusou, tak přísahám, že se zblázním.

• Vím, že TAM je to o hodně těsnější, ale nemohl bys to zkusit ještě jednou?

• Všechno to spolykám - miluji tu chuť.

• Když se ohýbáš, jsi tak moc sexy.

• Radši bych se s Tebou dívala na fotbal a pila pivo, než chodila po nákupech.

• Předplaťme si Playboy.

• Chtěl bys vidět, jak to dělám s kamarádkou?

• Pojďme do města, abys mohl okukovat ženským zadky.

• Zůstanu doma a vymaluju.

• Miluju, když hraješ v neděli golf, a přeji si, aby Ti vyšel čas hrát ho i v sobotu.

• Miláčku, sousedova dcera se zase opaluje, pojď se podívat.

• Rozhodla jsem se, že doma nemusím nosit šaty.

• Ne, ne, já zajedu s autem vyměnit olej.

• Tvoje matka Ti dala skvělé vychování.

• Prokaž mi laskavost - zapomeň, prosím, na ten stupidní den svatého Valentýna a kup si radši nové golfové hole.

• Úplně Ti rozumím. Výročí svatby je stejně každý rok a když půjdeš s chlapama na hon,
tak si báječně odpočinu.

• Neměl jsi už být v baru s kamarády?

• K čertu se supermarketem. Pojďme se radši podívat do té nové hospody s obsluhou nahoře bez.

• Poslouchej, vydělám dost peněz pro nás oba, tak proč místo toho nepříjemného ranního vstávání radši neodpočíváš?

• Zapsala jsem se do jógy, takže teď už si můžu dát kotníky za hlavu.

• To byl super prd! Zkus ještě jeden.
(ale já bych tohleto asi neřekla)

Alkoholické stavy

28. června 2007 v 19:06 LoL =D
Stupeň 1
Lehký úsměv, nejistota u cizích, flirtování s číšnicí, vyhledávání "psychologického rohu" (zády ke zdi).
Stupeň 2
Širší úsměv, nekontrolovatelný tik levého obočí, pravidelnější chození na toaletu, vynechávání mytí rukou, vizuální i hmatové zkoušky penisu u mužů, autosexualita v začátcích vyjádřena hlazením sama sebe.
Stupeň 3
Šarm v začátcích, první sbližování s druhým pohlavím, větší sebevědomí, zápach z úst.
Stupeň 4
První problémy s rovnováhou, jazyk ještě pod kontrolou, intonace lehce nejasná, náhlé umění 17 cizích jazyků, první převrhnutí věcí na stole.
Stupeň 5
Člověk začíná být velmi přítulný, žádné problémy s objímáním osob stejného pohlaví, nápadné fixování na primární pohlavní orgány, žaludek začíná rebelovat, žaludeční kyselina v krčním areálu, slina opouští ústa.
Stupeň 6
Spaní též možné i na lavici v parku, maximální hlad, filosofování o světové politice, hluboké přátelství s parkovacími hodinami, bez orientace, diskuse s bankomatem.
Stupeň 7
Ztráta mateřského jazyka spojena s problémy ovládat obsah žaludku, velikášství v začátcích, dosažení maximální atraktivity u druhého pohlaví.
Stupeň 8
Nekontrolovatelné močení, pokus mlátit souseda svým psem, úplná ztráta paměti, jazyková část mozku ztratila funkci.
Stupeň 9
Pohlavní styk se psem ze stupně 8, pak odveden policií nebo sousedem nebo ambulancí. Každopádně nakažení neznámou pohlavní nemocí.
Stupeň 10
Nebyl nikým dosažen, neexistují autorizované popisy.

Texty o mužích

28. června 2007 v 19:05 LoL =D
Česko - mužský slovník

Mám hlad!:
(Prelozeno->) Mám hlad!

Jsem unavený.:
Jsem unavený.

Chce se mi spát.:
Chce se mi spát.

Nechceš jít do kina?:
Případně bych se s tebou rád vyspal.

Můžu tě vzít na večeři?:
Případně bych se s tebou rád vyspal.

Můžu ti někdy zavolat?:
Případně bych se s tebou rád vyspal.

Smím prosit?:
Případně bych se s tebou rád vyspal.

Nechceš si mailovat?:
Případně bych se s tebou rád vyspal.

Hezké šaty.:
Pěkný výstřih.

Vypadáš napjatě. Já tě namasíruju.:
Chci tě osahávat.

Co se děje?:
Nevím, proč z toho děláš takovou vědu.

Co se děje?:
Jaké bezvýznamné samosžírajicí psychické trauma na tebe zase přišlo?

Co se děje?:
Mužský slovník
Myslím, že dnes ze sexu asi nic nebude.

Co budeme dělat?:
Nechceš se raději milovat?

Miluji tě.:
Chci se s tebou vyspat teď hned.

Taky tě miluju.:
No, tak jsem to řekl, tak už se snad můžeme věnovat sexu.

Ano, líbí se mi tvůj nový účes.:
Je to stejné, jako dřív.

Ano, líbí se mi tvůj nový účes.:
Stálo to 500,- a není vidět žádný rozdíl.

Promluvme si.:
Snažím se tě ohromit tím, jak jsem hluboce vnímavý a možná se potom se mnou vyspíš.

Vezmeš si mě?:
Chci, abys už nemohla legálně spát s jinýma.

(Muž během nákupu) - Tohle se mi líbí víc.:
Tak už si něco konečně vezmi a pojď domů!

Vtipy o mužích

28. června 2007 v 19:02 LoL =D
Proč jsou vtipy o blondýnách tak krátké?
Aby si je muži byli schopni zapamatovat.
Víte, jak z mužského mozku uděláte hrášek???
Nafouknete a natřete na zeleno...
Kolik mužů zaměstná výměna jedné role toaletního papíru?
Nevíme, ještě nikdy se taková věc nestala.
Na finálovém zápase Ligy mistrů ve fotbale sedí chlápek na jednom z nejlepších míst. Na narvaných tribunách spousty lidí a vedle něj jedno volné místo. Dalšímu chlápkovi v řadě to nedá a tak neutrálně říká: "Nedovedu si představit, že by si někdo zaplatil tohle místo a pak sem nepřišel." Nato náš chlápek povídá: "Víte, já koupil už před měsícem lístek pro sebe a ženu, jenže ta mezitím náhle onemocněla a zemřela." "Ach, to je mi moc líto. Ale proč jste ten lístek nedal někomu z rodiny?" "No, všichni z rodiny jsou dnes na pohřbu."
Přijde mozková buňka do mužské hlavy a rozhlídne se. Je tam pusto a prázdno, tma, nikde nic. Tak volá: "Haló, je tu někdo?" Čeká a nic se neděje. Volá znova: "Haló, je tu někdo?"
Po delší době se objeví další mozková buňka a říká: "Co tady řves? Ty nevíš, že jsme všichni dole?"
Víte, jaká je mužská představa romantiky?
Fotbalový stadion osvětlený svíčkami.
Jaký je rozdíl mezi mužem a mléčným zubem?
Mléčný zub ví, kdy má vypadnout..
Proč mívají ženy poslední slovo? Protože muže už nic nenapadá.
Co dělá žena, když muž kličkuje po zahradě? Klidně střílí dál.
Proč má tolik mužů nohy do O? Nedůležité věci se obvykle dávají do závorek.
Jaké tři největší krize prožívá muž? Ztrátu ženy, vyhazov ze zaměstnání a škrábanec na autě.
Povídá žena muži: "Nebýt tebe, tak bychom byli ideální pár!"
Muži vědí o ženách těchto 10 zásadních věcí:
1)
2)
3)
4)
5)
6)
7)
8)
9)
10) Ženy mají prsa.
Vite, jak znemoznite chlapa?

Napisete mu na dvere: "Pavliku, zavolej, styska se mi. S tim Michalem, tomu never. Pa, puso, Leosek."
"Drahá, chceš mi ještě něco říct, před začátkem fotbalové sezóny?"
Vite, proc dal Buh muzum nohy? - Aby si rozum netahali po chodniku.
Názvy pro slipy: do 30 let...schránka pro tygra 30-50 let...taška na šaška nad 50...chýše pro měkkýše
Přijde muž nad ránem z pařby. Odemkne dveře a potichu se v plíží do síně, když v tom začne kukačka kuku kuku kuku. A muž říká " Já vím, že je jedna hodina. Nemusíš mi to třikrát opakovat!!"
On: Drahá, zkusíme dneska večer výměnu pozic? Ona: Dobrý nápad. Ty budeš žehlit a já ležet na gauči.
Co je pro chlapa jídlo o sedmi chodech?
Pizza a šest plechovek piva.
Pavel Debil si jde na úřad změnit jméno: Tak jak by jste se chtěl jmenovat? Petr Debil!!!

Texty ženách

28. června 2007 v 19:01 LoL =D
Česko - ženský slovník


Potrebujeme:
(Prelozeno->)Chci

Je to na tobe:
Melo by ti byt jasne, jak se mas rozhodnout

Delej, co chces:
Tohle si sliznes pozdeji

Musime si promluvit:
Musim si stezovat

Jiste, udelej to:
Nechci, abys to delal

Nejsem nastvana:
To si pis, ze jsem nastvana, ty troubo

Bud romanticky a zhasni svetlo:
Mam tlusta stehna

Tahle kuchyn je neprakticka:
Chci novy dum

Chtela bych nove zaclony:
... a koberce, nabytek, tapety ...

Potrebuju nove strevice:
Tech ostatnich 40 paru je ve spatnem odstinu hnede

Poves ten obrazek tamhle:
Ne, poves ho sem

Milujes mne?:
Chci te pozadat o neco draheho

Jak moc mne mas rad?:
Provedla jsem neco, co te urcite nastve.

Za minutku jsem pripravena.:
Zuj se jeste a najdi si neco v televizi.

Nemam velky zadek?:
Rekni mi, ze jsem krasna.

Musis se naucit komunikovat.:
Proste rekni, ze mam pravdu.

Je mi to lito.:
Budes litovat.

Ano:
Ne

Ne:
Ne

Mozna:
Ne

Potrebuju akorat toalentni mydlo.:
Nemusim snad rikat, ze se zastavime v oddeleni kosmetiky, u obuvnika, potrebuju se kouknout na nove knizky od Harlekyna, a proboha, je vyprodej u zlatnika, a nevypadalo by tohle ruzove prosteradlo v loznici bajecne a mas s sebou sekovou knizku?

Chutna ti tohle?:
Snadno se to dela, tak si na to zacni zvykat.

Ja nekricim!:
Ano, kricim, protoze si myslim, ze je to dulezite.
ALL THE WORLS´S A STAGE - W.SHAKESPEARE


Změna vzhledu blogu k 1.6.2012

Blog založen 5.12. 2006
V autoském klubu jsem působila od srpna 2008 do jara 2014


Blogem jsem celá ta léta žila. Bavilo mě psát, fotit, vymýšlet nové věci, ale....

Třeba se někdy sejdeme na jiné adrese.
Díky mým čtenářům za přízeň.
Michalinda